Apocalypse Press
My post-apocalyptic notesApocalypse Press
My post-apocalyptic notesپروژه‌ی اضطراب سازی!
نمی دوونم چرا دستگاه های اجرایی و مسئولین کشور قشنگ ما علاقه ی شدیدی نسبت به پروژه های اضطراب سازی نشون می دن! مجری یک از بزرگترین پروژه های اضطراب سازی سازمان سنجش آموزش کشوره که هر ساله به طور استواری در این راستا گام بر‌میداره. البته شنیدم معاونت نظام وظیفه هم دست کمی از سازمان سنجش در این موارد نداره. با هم یک نمونه‌اش که آزمون کارشناسی ارشد باشه رو مرور می کنیم:
ادامه مطلب ...تبریک
دوک محترم فرومد و حومه،
Apocalypse Press موفقیت شما را در کسب گواهینامه ی رانندگی پایه ی دوم از نیروی انتظامی جمهوری اسلامی ایران - معاونت حمل و نقل راهنمایی و رانندگی پلیس راهور ناجا - تبریک عرض نموده و رانندگی بسیار خاری شما را آرزو ماکرین! امید است با خرید هرچه زودتر یک دستگاه خودروی زانتیا و چهار کیلو شمش طلا ما را سربلند فرمایید!
و من الله توفیق
روابط عمومی Apocalypse Press
یه سوژه خنده جدید به مجموعه مون اضافه شد! اوی خنده ای مئیدندی به تو حامد! ت رانندگی بوکوات؟
لیدر فرهیخته!
هم اکنون که در حال نگارش این خطوط هستم! پدر بنده در حال تماشای یک برنامه ظاهرا ورزشی در Ezzat TV هستند و بنده ی حقیر! هم صدای برنامه رو می شنوم! ظاهرا راجع به "لیدر" های باشگاه های فوتباله! در درجه اول برام جالبه که هموطنانم! چه دغدغه های جالبی دارن! یکیشون که ظاهرا لیدر استقلاله افتخار می کرد که: من همه ی تمرین های استقلال رو رفتم! هر کی راجع به استقلال حرف بزنه نفسش رو می گیرم!! همه ی شهرستانا می رم واسه دیدن بازی و ...
یکی دیگه که به نظرم لیدر باشگاه پیروزی بود می گفت: من دوست دارم پسرم درسش رو تا بالاترین درجات علمی! بخونه و دانشمند شه و بعد بیاد لیدر شه!!!
یه لحظه قیافه پالمارینی اومدم تو ذهنم که بوق می زنه: دیدری دیری! پرسپولیس!
حالا دل‌مشغولی های مهم این دو لیدر گرامی به کنار! هر چی می خواد باشه! طفلک اون پسر بچه بدبخت که زیر دست همچین تفکری بزرگ می شه که میگه "پسرم بالاترین درجات علمی رو بگیره بعد بیاد لیدر شه! یه لیدر تحصیلکرده و فرهیخته!"
مثلا از MIT درجه ی PhD در Evolutionary Cognitive Neuroscience بگیره، جایزه نوبل هم ببره، بعد بیاد بوق بگیره دستش و لیدری کنه!
گامی دیگر در پاسداشت و اعتلای خط و زبان فارسی
توضیحات در فارت نیوز!
***
ببین گیر کیا افتادیم ما!
ای خاک بر سر خرتون کنن...
ای ور هم پغز کله ی شما...
سخنی با ایرانسل!
ایرانسل جون قربون شکل ماهت، من نه "آهنگ پیشواز" می خوام نه "آش پشت پا"! نه فال حافظ! دمت گرم. تو همین که فقط آنتن بدی برای مکالمه و پیام کوتاه واسه من یه دنیا ارزش داره! آره قربونت! هی واسه من SMS نزن که بیا آهنگ پیشواز بهت بدم و از این حرفا.
پس از تحریر: حالا "همراه اول" تو پر رو نشو ها! تو وضعت خراب تره! دیگه از خیر تو که گذشتم! دمت گرم!
رو نوشت: مدیر عامل محترم شرکت MTN Irancell